две подружкиНарушение духовной близости между воцерковленными подругами. Если не комфортно, избегать ли общения?

С воцерковлением — дружбе конец

Мы с моей подругой очень долгое время дружили почти двадцать лет. Стали как родные сестры. Много пережили вместе. И вот почти в одно время пришли к вере. Я пришла раньше, она чуть позже. Живем в разных городах. Обе воцерковленые. Я работаю в храме. Почти все свое время провожу там, занимаюсь социальной работой. Бывает, что времени не хватает даже на близких людей, а подруга очень обижается, считает, что что-то между нами изменилось. Это правда: когда моя подруга пришла к вере, она стала меняться. Я тоже изменилась. Не знаю, почему, но мне стало очень тяжело с ней общаться. Не совсем комфортно в ее компании, есть между нами какая-то стена, хотя мы обе верующие. Вроде бы должны быть ближе, интересы одни. А не получается: мы отдаляемся друг от друга, и очень быстро. Почему-то мне она стала как чужая, бывают моменты, когда я просто избегаю общения с ней. Какая причина, что мы так отдалились? Я отдалилась, она по-прежнему также ко мне относится и не хочет терять дружбу, а я тоже не хочу. Как быть? Что я делаю не так? Почему мне этот человек стал чужим? Мы обе верующие, но вера у нас какая-то разная.

Вот, наверное, и ответ на Ваш вопрос.

Веры у всех разные, путь к Богу у каждого свой. У каждого личные отношения с Господом. Подруга очень много говорит о Вере, о духовной жизни. Да, это правильно все. У меня был период, когда я пыталась всем навязать свою веру, рассказать всем о своих внутренних переживаниях, хотелось всех привести в храм. Но я прошла это. Сейчас то послушание, которое мне дал Господь при храме, я стараюсь нести молча. Делаю то, что должна делать. А у моей подруги этот период затянулся, мне от этого с ней тяжело. Как быть? Подскажите. Я понимаю, что это все гордыня, тщеславие, наш эгоизм. Ближний должен быть на первом месте, особенно родной человек. Но у меня не получается.с воцерковлением - дружбе конец

Присказка, которую Вы в конце написали «это все гордыня, тщеславие, наш эгоизм»… Это просто какая-то присказка. Так много вопросов, а заканчивается этой присказкой. Люди описывают свою проблему, а потом в конце «я понимаю, это все гордыня, тщеславие, наш эгоизм». Гордыня, эгоизм – это все понятно. И это никто не отменял, оно есть по умолчанию. Нам-то с этим, действительно, что делать? Вы уже сами ответили на свой вопрос. Мне кажется, Вы где-то подсознательно, глубоко в душе, в сердце ощущаете, что Вы с подругой в вере не едины. У вас нет единства. Может быть, у нее тяжело проходит период неофитства, затянулся он, действительно. Может, еще что-то, какие-то особенности. Но факт остается фактом: Вы с ней в этом месте отличаетесь. Вы, может быть, этого не осознаете и не улавливаете, в чем разница. Но где-то подсознательно Вы эту разницу чувствуете, видите и поэтому какое-то расстояние между вами. Что я бы посоветовал Вам в этой ситуации… Я бы посоветовал сохранить дружбу. Может быть, она ослабнет, просядет чуть-чуть. Это не страшно. Вы двадцать лет дружите и понимаете, что дружба волнообразно проходит. Хоть какая-то волна, но есть. Дружба то более интенсивна, то затишье, в общем, все отношения человеческие так движутся. В начале нашей юности мы дружим. Потом немного расходимся, потом на новом этапа жизни снова сходимся, по-другому смотрим на жизнь, на мир, на себя, набрались опыта. Снова сходимся. И вот такой волной все идет. Поэтому постарайтесь сохранить дружбу. Но, чтобы не поругаться вам или еще что-то. Потому что хороший друг или подруга — это очень много и терять это ни в коем случае нельзя. Поэтому, постарайтесь сохранить отношения, но отнеситесь к этому так: да, сейчас пока немного ваши отношения в «замороженном» состоянии. Какой-то «провис». Может быть, вам нужно побыть какое-то время на расстоянии друг от друга. Я имею в виду внутри, в сердце. То есть, охладить отношения. А потом, может быть, все вернется. И вернется даже в лучшем виде, отношения станут более теплые. Так что, я понимаю Ваши переживания. Вам кажется, что Вы что-то делаете не так, но здесь, все-таки, обоюдно. Что-то она делает не так, что-то Вы. То есть, здесь не только Ваша вина. В отношениях всегда две стороны играют роль. И на том, и на другом человеке лежит часть вины и за хорошее, и за плохое.