Мужчина и ЖенщинаМы с возлюбленным 5 лет знакомы и уже 1,5 года встречаемся. Оба воцерковленные. Наши друзья спрашивают нас, когда мы поженимся, но мой молодой человек только отшучивается, чем удивляет меня и окружающих. Он сказал, что к браку не готов. О говорит что хочет стать лучше, что он плохой, что он меня не достоин. Я хочу выйти за него замуж, но сомневаюсь, может я ему не нужна. Как мне вести себя?

Хочу замуж, а парень не хочет жениться

Девушка хочет замуж, а молодой человек не зовет. Ой, друзья мои, сейчас буду ёрничать. Сделаем так: я сначала зачитаю письмо целиком, а потом еще раз буду читать и комментировать его.

Мы с возлюбленным уже почти 5 лет общаемся: 3 года просто общались, 1,5 года назад стали встречаться. Оба воцерковленные, поем на клиросе. Я потом задал уточняющий вопрос: в интимной близости состоят? Нет. Но полгода назад мы стали гораздо больше общаться и нуждаться в друг друге, больше советоваться друг с другом. Перезнакомили друг друга с друзьями и родственниками. Наши воцерковленные друзья и семьи начали нас спрашивать, когда уже мы их догоним. Но мой молодой человек только отшучивается каждый раз на подобные вопросы, чем удивляет меня и окружающих. В Прощеное воскресенье по телефону он мне сказал, что, оказывается, к браку не готов. Это мученичество не для него, и, вообще, он думает о монашестве. Я, конечно, ждала от него предложения, но мне еще учиться несколько лет. Постаралась его успокоить. Сказала, что знаю о его неготовности, понимаю, не тороплю и подобное. Он много раньше говорил о том, что готов стараться быть лучше для меня, от многого избавиться: от гордыни, от курения. Просил меня о помощи, чтобы я помогла ему стать лучше. Я много духовно трудилась ради нас, тоже работала над собой. Но оказалось, что у него всё статично в душе, и мне так жаль, что у него не получается до сих пор. Он разочарован: «Ты видишь, что у нас не получаются отношения?» Может, он не хочет? Часто говорит, какой он плохой, а я его недостойна и подобные вещи. Но я считаю его самым лучшим человеком. Свято верю в то, что нас друг другу послал Господь, что нельзя отказываться друг от друга только потому, что ссоримся, что бывают духовные кризисы, ведь всё бывает! Но как помочь ему понять, что ему нужно, а что нет? Как мне вести себя? По-христиански я должна помочь ему, как и всегда. Но я как будто бегаю за ним, всё ему прощаю всегда. Хотя он постоянно мне грубит и подобное, не любит как будто. Но ведь создать крепкую семью в Боге можно только на базе той любви, которая долготерпит. А он не терпит ни трудностей, ни моих недостатков. Он очень нерешительный. Даже если решится повенчаться, разумно ли для меня связывать жизнь с человеком, который не уверен, нужна ли ему вообще жена? Ведь наша жизнь может просто превратиться в каторгу. Как мне вести себя, если я не нужна человеку, судя по поведению? Будет ли он когда-нибудь готов к браку, если в свои 28 лет всё еще не готов?

Мужчины с Марса, женщины с Венеры

Девушке 21. Это потом я уточняющие вопросы задавал. Ну, давайте так, по порядочку. «Мы с возлюбленным уже почти 5 лет общаемся: 3 года просто общались, 1,5 года назад стали встречаться. Оба воцерковленные, поем на клиросе. Но полгода назад мы стали гораздо больше общаться и нуждаться в друг друге, больше советоваться друг с другом. Перезнакомили друг друга с друзьями и родственниками». Да, родственники стали спрашивать, когда свадьба. «Но мой молодой человек только отшучивается каждый раз на подобные вопросы, чем удивляет меня и окружающих…» То есть, девушка-то ждет, что он вот-вот-вот предложение сделает, да? А молодой человек отшучивается и удивляет таким образом ее и окружающих. Но надо сказать, что вообще для женщины нормально во время первой встречи с молодым человеком сразу же через 30 секунд уже представить себе всю картину семейной жизни с ним. Как он сделает ей предложение, какая у них будет свадьба, сколько у них будет ребятишек, как они будут жить, как они дружной семьей поедут отдыхать на море. Это у нее сразу в голове пронеслось, она уже все представила и прикинула: годится — не годится? То есть, да или нет. И сразу понимает, нравится он ей или не нравится, пойдет она за него или не пойдет. То есть, она уже сразу просчитывает наперед. Вот так, быстро-быстро-быстро, да. Мгновенно. Но мужчина так не делает. Мужчина думает по-другому. Он обо всем об этом вообще не думает. Ему нужно получить эмоцию, положительную эмоцию. Вот он присутствует, то есть, находится рядом с девушкой. Она красивая, привлекательная, интересная. Он получает эту эмоцию, положительную эмоцию. Ему это приятно, ему это нравится. Он вообще дальше не думает. Главное для него — получить эту эмоцию и потом уйти, ничего не потерять. Она-то думает, как его захомутать. А он думает, как ему получить эмоцию и уйти, ничего не затратив при этом. По большому счету, так. Если он, конечно, целенаправленно жену себе не ищет, то он так и делает. «В Прощеное воскресенье по телефону он мне сказал, что, оказывается, к браку не готов. Это мученичество не для него, и, вообще, он думает о монашестве». Да-да-да. Другими словами, он сказал своей девушке: «В общем, ты, короче, ничего не жди. Я такой, какой есть. Вот он я, такой. Брак не жди. Если ты хочешь с таким, какой я есть, играться, то продолжай. Я буду получать вот эту эмоцию». Ну, а что? Красивая девушка, приятно с ней общаться, и все. «Но ты, в общем, губу-то не раскатывай. Брака не будет. Я не собираюсь». Он не говорит: «Я не хочу на тебе жениться». Он говорит: «Я не готов. Я думаю о монашестве» и еще что-то подобное. Потому что обижать-то девушку нехорошо, правда же? Неприятно ей будет, если он просто и прямо скажет, что «не собираюсь на тебе жениться». То есть, он говорит: «Я не готов». Но переводится это на русский язык так: «Я не хочу на тебе жениться, брака не будет». Да. «Но в принципе прекращать с тобой общение я не хочу, потому что от того, что мы общаемся, я получаю кучу эмоций. Мне это нравится. Мне это приятно». А почему бы с красивой девушкой не пообщаться? Красота! «Я, конечно, ждала от него предложения, но мне еще учиться несколько лет. Я постаралась его успокоить…» Девушка ждет, конечно, предложения. Но ничего страшного, если не сейчас, потому что «еще учиться несколько лет. И, в принципе, я могу еще годик-два подождать, потому что еще учиться долго. Поэтому не тороплю. У меня есть еще время». Да. «Постаралась его успокоить. Сказала, что знаю о его неготовности, понимаю, не тороплю и подобное». Ну, и кто из вас девушка, не пойму? Обычно так мужчина делает девушке предложение и говорит: «Я тебя не тороплю с ответом. Ты подумай хорошенько. Я понимаю, ты, может, еще не готова к такому ответу. Давай, рассчитай, взвесь все хорошо. И не отказывай, главное. Ты подумай! Давай подождем, не торопись». Но это мужской разговор! Это мужчина должен говорить своей девушке, а не девушка ему, что «да, я не тороплю, ты там еще…» Тем более, ей 21, а ему 28. «Постаралась его успокоить. Сказала, что знаю о его неготовности, понимаю, не тороплю и подобное. Он много раньше говорил о том, что готов стараться быть лучше для меня, от многого избавиться: от гордыни, от курения. Просил меня о помощи, чтобы я помогла ему стать лучше». В общем, это обычное мужское нытье. Знаете, как иногда мужчине хочется поплакать кому-нибудь в декольте? Это особое мужское удовольствие — поныть, какой он несчастный, как у него все плохо. А ты такая прекрасная, как утренняя роса, как цветок, не знаю, чего. Вот. И ты такая хорошая и кругом правильная, а я такой неправильный и такой вот, ах! Знаете, сидят мужики между собой, когда «на троих». Женщин нет. Они сидят, мило беседуют, у них бутылочка на столе. Да, они выпивают, и о чем говорят? О том, как все в этой жизни плохо. Как все не так. «И у меня жизнь не сложилась, и у тебя. Но ты меня уважаешь, мы друг друга уважаем, а все остальное…» Такая же ерунда и с женщиной тоже иногда прокатывает. Поэтому это обычное мужское нытье, ровным счетом ничего не стоящее. Это к тому же, когда он говорит, что «готов стараться быть лучше для меня, от многого избавиться: от гордыни, от курения. Просил меня о помощи, чтобы я помогла ему стать лучше». То есть, надо вселить в девушку надежду. Когда просят «помоги мне, я стану, я буду стараться, ради тебя», что это означает? Это значит, вселить в девушку надежду, что «ты можешь, я ради тебя…» Женщине тоже приятно, когда ради нее что-то такое будет происходить. «Я ради тебя буду стараться, ты надейся, но у меня сразу не получится. Я ведь такой несчастный, бедный и слабый. Но я буду усилия употреблять, поэтому ты мне помоги». То есть, «давай, родная, впрягайся под тележку, лошадочка, хомутик надевай и давай, тащи! Причем, знаешь, как? В ближайшие полтора года-два даже не задумывайся о результатах. Мужчина и ЖенщинаМожет быть, они появятся года через три. Я буду из-за всех сил стараться. Но ближайшие пару лет ты даже не задумывайся об успехе. Есть — нет, меняюсь — не меняюсь, но ты же видишь, я стараюсь!» Вот что это такое. «Я много духовно трудилась ради нас, тоже работала над собой». Видите, как? Девушка употребляет местоимение «мы» во множественном числе. Она уже себя с ним как бы отождествляет. Вот «мы», есть некое «мы». «Я много духовно трудилась ради нас», да… «Я тоже работала над собой, но оказалось, что у него всё статично в душе, и мне так жаль, что у него не получается до сих пор». А что у него не получается? У него все круто получается. У него кое-что не получается, в конце скажу, что. Но, в принципе, у него все получается. Я потом еще вернусь к этой мысли. «Он разочарован: «Ты видишь, что у нас не получаются отношения?» Может, он не хочет? Часто он говорит, какой он плохой, а я его недостойна и подобные вещи. Но я считаю его самым лучшим человеком». Тут как-то по-другому написано, но, мне кажется, это просто опечатка. Я прочитал так, как прочитал, как я это вижу. Что «вот какой я плохой, я тебя недостоин» и так далее, и так далее. Что «у нас не получаются», он разочаровывается из-за этого. То есть, на самом деле, он Вам говорит русским языком следующее: «Вот он я такой, какой есть. Я слабый, я никчемный, я неудачник. Ты такая вот… Я тебя недостоин. Ты вон какая! Прекрасная! А я вот такая оконченная сволочь. Мразь и негодяй. Я тебя в известность ставлю, что я такой. Поэтому, если я тебе нравлюсь все-таки и ты хочешь за меня замуж, ладно, может быть, тогда я соглашусь. А потом ты не говори, что я тебя не предупреждал. Я тебя заранее предупреждаю, говорю, что я такой. Все. Я таким и буду».

Разные модели семьи

Вот что на самом деле происходит. То есть, молодой человек предлагает свою модель семьи. Он говорит, что не готов в брак вступать. На самом деле, готов. Но он не готов вступать в брак по такой модели, как Вы себе это представляете. Но вполне готов вступить в брак так, как себе это представляет. А как он представляет? Это он Вам говорит прямым текстом. Предлагает себя: «Вот он, я такой. Ты давай, впрягайся! Ты будешь у нас за все ответственная, поскольку ты самая лучшая, самая прекрасная, самая замечательная, самая сильная. Поэтому ты будешь тащить все на себе, терпеть все мои недостатки. Ждать от меня каких-то изменений, перемен ты не будешь. Потому что, ну…я вот такой». Он, по сути дела, занимает позицию женскую. Нормально, когда женщины так делают. Знаете, как сватья приходили в древности и говорили: «У вас товар, а у нас купец!» И начинали сватать. Но купец – это молодой человек, он купец. А товар – это девушка, которая вот такая. «Вот она я, такая я. Ну, как? Нравлюсь, не нравлюсь? Если нравлюсь – ну, бери! Не нравлюсь – ну, хорошо, я тогда другой… другому кому-нибудь понравлюсь». Понимаете, эта позиция женская. А мужчина посмотрит-посмотрит: «Ну, да, нравишься». Все. Но потом, когда жизнь бытовая происходит, через год, два, пять, десять лет, когда дети нарождались и так далее, то что? Он знал, что покупает, так сказать, за что берется, на ком женится. Он все это видел. А девушка, да, какие-то недостатки есть у нее. А ты глава семьи, ты мужчина, в конце концов. По-моему, так должно быть. Так всегда и было. Но у нас сейчас время, когда мужчина и женщина как будто бы поменялись местами. Теперь мужчина себя предлагает как товар и говорит женщине: «Вот смотри, я такой. Меняться не собираюсь. Я слабый, я немощный. Ты вон какая прекрасная. Если готова, то давай, делай мне предложение. Ну, если хочешь, я сделаю тебе предложение, ладно, чтобы мы формальность соблюли, видимость, что я на тебе женюсь, а не ты на мне». И все. Вот что происходит. «Свято верю в то, что нас друг другу послал Господь». Да-да. Может, и послал. Но не знаю, для чего. Может быть, Вам и послал, чтобы выводы все уже сделали, и не лезли бы, куда не следует. «Нельзя отказываться друг от друга только потому, что ссоримся, что бывают духовные кризисы, ведь всё бывает!» Ну, явно девушка готова конструктивно трудиться, жертвовать чем-то своим, собой жертвовать. Она готова работать над собой, отказываться от чего-то. То есть, девушка настроена явно положительно, конструктивно. Она такой человек, готовый употребить усилия для того, чтобы созидать. Но, опять же, созидать так, как она себе этот брак представляет. А мужчина, который рядом, себе брак вообще представляет по-другому. Модель его семьи иная совершенно. То, что он ей предлагает, ей неприемлемо. Но она, по ходу дела, не осознает, что он ей на самом деле эту модель предлагает. Ей кажется, что он чего-то не догоняет, не понимает. И она вот дальше спрашивает: «Но как помочь ему понять, что ему нужно, а что нет?» Да он все прекрасно понимает! Это его позиция. Как Вам объяснить, чтобы Вы поняли, что Вам нужно, а что нет? Вот в чем вопрос! кто в семье главныйЭто Вам нужно помочь понять. Вот я сейчас как раз этим и занимаюсь. Пытаюсь Вам открыть глаза, чтобы Вы посмотрели на ситуацию, как это на самом деле происходит, то есть, что между Вами происходит. Картина маслом «Битый небитого везет». Знаете, сказка такая была, как Волк рыбу в проруби хвостом ловил. Его потом побили, а Лиса-то сметаной облила себя: «Вот как меня побили, аж мозги вытекли!» Выдала себя за пострадавшую, села волку на загривок и говорит тихо: «Битый небитого везет!». А волк ее тащит и думает: «Как она, бедненькая, пострадала!» Вот и здесь так. Вы на месте этого Волка сейчас: хотите взвалить его на загривок, тащить на себе и при этом думать, что он бедный, несчастный, как пострадал! А он будет рыбку кушать и улыбаться. Вот. Картина маслом! Детские сказки. «Как помочь ему понять, что ему нужно, а что нет? Как мне вести себя?» Вот! Вот это уже вопрос. Вот тут у парня, конечно, не выгорело. Все было нормально, но девушка забеспокоилась. Она написала мне письмо. Она пытается понять, что не так. Она ставит вопросы: «А нужна ли я вообще человеку?» «Будет ли он когда-нибудь готов к браку?» Эти вопросы она уже ставит, задает. Тревожные звоночки были уже достаточно сильные, что она забеспокоилась и наживочку-то не приглотила. Так что, видимо, разрулится ситуация. Как Вам вести себя?

Как стать женщиной

Ведите себя как девушка, а не как молодой человек. А Вы ведете себя пока как молодой человек, который хочет жениться. А должны Вы вести себя как девушка, которая хочет замуж. «По-христиански я должна помочь ему, как и всегда, но я как будто бегаю за ним». Нет, Вы сейчас вообще не то говорите. Есть такая мудрость китайская: «Если хочешь накормить голодного, не давай ему рыбу. Дай ему удочку. Пусть пойдет и поймает сам». А Вы как раз хотите дать ему рыбку. Так что, это не по-христиански, что Вы должны помочь ему. Нет, по-христиански Вы должны, образно выражаясь, всыпать ему по первое число, развернуться и уйти. Вот это будет по-христиански. Чтобы он задумался: а правильно он себя позиционирует? Между прочим, я думаю, что он все это неосознанно делает. Нет у него в сознании, что «я такой злодей коварный, так задумал и сейчас это все смогу осуществить». Может быть, он даже искренне пытается что-то сделать. Но у него ничего не получится, если внутреннее позиционирование не такое. Оно все равно по этому руслу сейчас пойдет, как я Вам сейчас сказал. То есть, у него злодейского замысла-то нет, но он именно так стоит на этой позиции. Дух творит себе форму, а у него такой дух. Он может изменить все, это в его руках. Но он вряд ли этого захочет, уже 28 лет молодому человеку, извините меня. Да… «По-христиански я должна помочь ему, как и всегда, но я как будто бегаю за ним, всё ему прощаю всегда, хотя он постоянно мне грубит и подобное, не любит как будто». Вот они, тревожные звоночки. Все абсолютно верно. Действительно, Вы как будто бегаете за ним. Как будто бы Вы мужчина, Вы ухаживаете за девушкой, Вы собираетесь жениться, а не замуж выходить. Понимаете? Вы это чувствуете, и у Вас какой-то диссонанс: что-то не то. Потому что Вы же девушка все-таки. И вообще, ситуация какая-то странная. Она мне кажется странной именно потому, что Вы девушка. Вы не в своей позиции стоите. Вот и все. «Но ведь создать крепкую семью в Боге можно только на базе той любви, которая долготерпит». Ну да, это лозунг хороший, прекрасный, замечательный. С этими словами на устах можно брать гранату и бросаться под танк. Замечательно все. Но, по-моему, здесь немножко о другом. Любовь, которая долготерпит – это немножко о другом. Если Вы найдете себе мужчину, который будет действительно мужчиной, будет Вас любит, выстраивать с Вами нормальные, правильные отношения, и у Вас будет просто сказочная любовь и прекрасная семья, – поверьте мне, даже в этом случае у Вас будет поводов масса, чтобы проявить долготерпение в любви. Даже в этом случае! А тут получается, что Вы подойдете к нему со своим представлением о том, что такое семья, семейное счастье, взваливаете его себе на загривок, а он со своим представлением. И Вы будете это терпеть. Ну, оно нужно? Нет. «Он очень нерешительный, даже если он решится повенчаться, разумно ли для меня связывать жизнь с человеком, который не уверен, нужна ли ему вообще жена? Ведь наша жизнь может просто превратиться в каторгу». Ваша – точно. «Как мне вести себя, если я не нужна человеку, судя по поведению?» Если Вы не нужны, то еще раз говорю, ведите себя как девушка. Не нужна? Тогда не нужна. Не бегайте за ним. Все. Кто товар, а кто купец? Если Вы ему не нужны, что Вы за этим купцом тогда носитесь? Ну, не нравитесь Вы ему! Как бы он не говорил. Может быть, Вы ему нравитесь. Потому что он смотрит на Вас и думает: «Сильная, красивая, может». Просто молоденькая что-то, 21. Если бы было ей, допустим, 24, а ему 28, тогда было бы вообще шикарно. Вы бы сейчас его закинули и тащили на себе. Так-то его все устраивает. Просто Вы со своими заморочками, чего-то от него хотите. Только, на самом деле, не Вы с заморочками, это он своеобразный. «Будет ли он когда-нибудь готов к браку, если в свои 28 лет всё еще не готов?» Он готов. Он прекрасно готов к браку, который Вам даром не нужен. И Вам его предлагает, причем открытым текстом. Надо сказать, что парень вообще честен с Вами, на самом деле. Он Вам все говорит. Даже сказал Вам, что не готов жениться. Он все Вам сказал, честно во всем признался. Вам только остается вздохнуть горестно и сказать: «Ну, ладно. Нет, значит, нет». И забудьте про него. Вот и все. Что Вам еще сказать? Мне кажется, что я сейчас только повторяться буду. Еще посмотрим, что в комментариях к этому видео напишут. И автору вопроса, девушке, предлагаю последить за судьбой этого видео в течение недели-двух, месяца, может быть. Посмотреть, что и как будут отвечать люди, которые уже нахлебались, вкусили, повидали. Сейчас они Вам скажут, в чем я прав, а в чем нет. В чем Вы не правы, свои мысли какие-то напишут. Посмотрите и сделайте свои выводы. Вот таким образом.


00:20 Парень не хочет жениться
06:18 Парень к браку не готов
12:20 Модель его поведения. Кто чью роль играет?
20:23 Как девушке себя вести


  • Александр Даниленко

    Если честно, но это так, чисто к статистическому сведению, лично я из садика помню 3-5 моментов. Так что думаю придавать такое значение воспитанию столь юных созданий, нужно ли.. *UNKNOWN*

    • Андрей Федосов

      А то! Воспитание происходит максимум до семи лет; после семи — это уже коррекция и перевоспитание. И то, что вы забыли почти все из нежного возраста вовсе не означает, что вложенные тогда алгоритмы действий, нравственные вехи и представления о должном не влияют на сегодняшние ваши поступки. Как раз напротив — они-то и влияют 🙂

  • Света Москвина

    Чудесное воспитание!
    И очень-очень нужное в наше не простое время. *THUMBS UP*

  • Надежда

    А у Вас там только православные?

    • Андрей Федосов

      Разумеется нет. В садике где ВСЕ дети православные любой сможет вести работу по духовно-нравственному воспитанию 😉 😛 Это же светский детский сад, там есть и дети мусульман, и вообще неверующих. Однако подчеркну, что ВСЕ делается с согласия и ведома родителей.

      • Надежда

        Я извиняюсь за глупый вопрос, но в моей голове не всё ещё уложилось *UNKNOWN* На самом деле это очень здорово, то, что Вы делаете *THUMBS UP* Я даже не могу сформулировать, что меня больше поражает. Наверное, просто пессимистический взгляд на жизнь. Я думала, что это невозможно реализовать, но Вы мне показали пример, что нет ничего невозможного *BRAVO*

        • Андрей Федосов

          Спасибо 🙂